Siguiendo una iniciativa , aquí va, copia de la caché de google de cierto artículo de cierto tipo en la Inciclopedia y aqui os dejo tambien un video,recomiendo a los que esten mal del corazon se abstengan a mirarlo:
” Ramoncín ha sido el artista más grande que ha dado este país.”
— Alguien idiota que no conoce a Sabina, Los Salvajes, Siniestro Total, Serrat, Los Enemigos, Aviador Dro, Derribos Arias, Lola Flores, Buenas Noches Rose, Los Planetas, Heroes del Silencio, etc.
” Alguien que tiene como mote “El Rey del Pollo Frito” no se merece mi respeto.”
“Eres bueeeno, tíooo (-robando-)…”
“¿De qué te preocupas? A ti nadie te va a piratear.”
— Alguien sobre la popularidad de Mamoncín. José Ramón Julio Martínez Márquez o Mamoncín, nombre artístico de El Rey del pollo Frito. Cantante, guitarrista, músico, punki, drogodependiente, flipado, convencido de sí mismo, megalómano, militante del PSOE o PSGAE (Dentro de éste se le conoce como Amado Líder), intelectual, presentador, contertuliano, vividor, ex-cantante, ex-guitarrista, ex-músico, ex-punki, marqués, vividor del cuento, púgil aficionado anti-periodistas y ejecutivo español.
«¡Qué guapo soy! Me molo a mí mismo.». Detrás se puede ver el ojo del “Gran Hermano del PSGAE, cuyo líder es Ramoncín”
Origen
Respecto a este misterio digno de Fríker Jiménez existen varias teorías:
Teoría Teddista
Esta teoría sostiene que un joven Osito de peluche comenzaba en ese lucrativo negocio del robo al por mayor antipirateo cuando se le ocurrió hacerse con los favores del gran Bill Gates. Bill se negó alegando que si le apeteciese hacerse empresario serio, pondría cualquier tienda de todo a 60 céntimos y al cabo de dos meses estaría cotizando en bolsa a base de repartir fotos en posición de ataque entre sus competidores.
R4M0NC1N ensayando la mirada que le echaría a Gates durante su persuasión.
Ante esta negativa, Teddy decidió elaborar un robot que persuadiese a Bill. Para ello se vistió con albornoz blanco, se puso los blancos pelos de punta con Llorlli y bisturí en mano comenzó a crear un ser semicibernético en el sótano de su casa, entre la mesa de cadáveres diseccionados y la caldera diabólica de “Solo en casa”. Utilizó el cuerpo del que hacía de Brandon en “Sensación de Vivir” (que veía esto como un giro a su carrera), una napia de un teleñeco y un disquete de 3 y medio con el arranque del Windows 3.1 (que era lo último en tecnología en esa época) como cerebro. Lo bautizó como R4M0NC1N 3.1 y lo mandó de misión persuasiva.
Cuando regresó de la mansión espacial de verano de Bill, R4M0NC1N venía hecho una mierda trizas. Humillado, el joven Teddy recluyó su creación durante años.
Pasado un tiempo, el pequeño Teddy se había hecho mayor y más rico. En general, era feliz desplumando a la gente, pero tenía una espinita clavada. Se la desclavó y de repente se acordó de su R4M0NC1N. Decidió que sería buena muñeca hinchable mano derecha y lo arregló (es un decir). Intentó rebajarle la napia para dulcificar sus rasgos y que así provocará menos aversión entre la gente pero no tuvo mucho éxito. El rostro quedó desfigurado como se puede comprobar, pero el disquete fue sustituído por un CD Intenso de 700Mb con la Encarta bajada del Emule que va actualizando introduciéndole cierta protuberancia de la entrepierna en una toma de teléfono. Escogió nombres y apellidos al azar y lo reinsertó en la sociedad.
Desgraciadamente, al igual que había pasado con la oveja Dolly, sus funciones motoras se fueron degradando a un ritmo 4 veces superior al normal, por lo que R4M0NC1N pasó de mearse literalmente en la gente a hacerlo metafóricamente, pero con la misma mala uva con la que le fue inculcada esa función originalmente.
Teoría Irreal
Esta teoría afirma que Ramoncín tiene padre y madre y que creció como una persona normal. Un día se hizo “músico” y fue “famoso”. Cabe destacar que esta teoría es muy minoritaria por sus muchas lagunas. Por ejemplo, ¿cómo un punki pasa a formar parte de una sociedad? Además, como buen músico se le supone una amplia colección de discos, lo cual lleva a dos conclusiones, o se arruinó en su compra por el alto precio de originales o una hipocresia superlativa al hacerse con copias piratas.
Otras teorías
Hay multitud de teorías adicionales sobre los orígenes de Ramoncín. Hay quienes piensan que es un extraterrestre venido del planeta Krypton; otros piensan que ha venido del pasado a través de una máquina del tiempo. Algunos lo relacionan con Canon-Zhin, aunque cualquier parecido entre ese personaje y Ramoncín es pura coincidencia. Hay quienes piensan que puede ser otro experimento de Frankenstein, versión española. Sea lo que sea, este tío no cae bien.
Vida
Afamado combatiente nacional, miembro de la Junta Directiva de La Innombrable que, para sorpresa del resto de sus asociados, también ha conseguido un disco de diamante por su obra “La…”, esto… por su obra… “El…”. ¡Por su obra!. Su vida hasta los cuarenta se caracterizó por orinar sobre su público y presentar el Lingo gracias a su Encarta impantantada.
Fuentes desinformadas de la Inciclopedia no ven relación entre la empresa que lleva la cuenta de los supuestos discos vendidos (La Innombrable), la que da el premio (La Innombrable), y el hecho de que Ramoncín formara parte del consejo de dicha ONG.
Ramoncín se hizo famoso entre otras cosas gracias a una pequeña discusion (en la que solo estuvo a punto de matar a los periodistas) en la que se podia haber desgraciado su precioso rostro(o eso cree el)lo cual habria sido una hecatombe para todo el pais en general y para su gran trayectoria como “Famoso”.
Este lugar posee a partir de ahora un aura protectora contra fantasmas.
Últimamente se le ha atribuido un poder que podría ser llamado “Proyección Astral” (presumiblemente adquirida al travestirse como Prue Halliwell tras la muerte de ésta). La Proyección Astral le permite proyectarse desde debajo de la mesa de T. Bautista a cualquier lugar en el que algún terrorista pederasta esté descargando música ilegalmente.
También es capaz de aparecer misteriosamente en festivales de prestigio nacional donde su aparición puede ser rechazada violentamente inapropiada, aunque afortunadamente existe un ritual de exorcismo a fin de hacerlo regresar a su esfera existencial, y que básicamente consiste en entonar un cántico monótono y grave cuya letra se compone de una sola vocal: “U”, al mismo tiempo que se lanzan sobre él una serie de amuletos purificadores, que pueden consistir en ramas de olivo, crucifijos o, en su defecto, cantos rodados.
Citas
- “Yo me hice famoso porque era el que más botellas del Águila mangaba”
- “Yo he pedido el voto para el Partido Socialista y para Felipe González….yyyyy…..lo he hecho por una razón fundamental: porque quiero y porque me de la gana, porque soy un ciudadano libre.
- Fuente: Vídeo electoral del PSOE
¿Sabías que..
- …si te ve comiendo pollo frito te obliga a pagarle derechos de autor?
- …se hace liftings con el dinero del canon?
- …sus discos valen más en el top manta que en las tiendas de discos?
- …baja porno con el emule desde el ordenador de su despacho en la Innombrable?
- …no se ha operado la nariz, como rumores dicen, si no que se la hundió un mafioso dueño de un top-manta, de una patada?
- …pensó en ponerse el Rey de la polla hasta que estuvo en el jacuzzi con los de la Innombrable?
- …Ramoncín es el nombre de mi perro?
- …Alguien que pone a su perro el nombre de Ramoncin, debe ser denunciado a la protectora de animales por maltrato psicologico?
- …Se aparece por todo sitio porque hizo mas de 10 copias ilegales de él mismo?
- …si dices “Ramoncín” 3 veces delante de un espejo, tu hermano/a/madre/padre/perro/hurón pensará que te mola Ramoncín y entrará en tu habitación cabreado para darte de hostias?
(Y lo categorizo en The Sound of Music porque bien que mal tiene que ver con música)
This entry was posted on Friday, April 2nd, 2010 at 12:34 pm and is filed under Friki, Groaaaaaaarrr!!!, Joligud, Por la libre, The sound of music. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.
Con ello, la relación peso/potencia de este nuevo “super-Porsche” es de 2,21 kilos por caballo, lo que le sitúa como el mejor de su categoría. Y estos son los ingredientes ideales para un deportivo de altísimas prestaciones. Pese a esta elevada potencia también se ha reducido el consumo con respecto al GT2 en torno a un 5% hasta situarse en los 11,9 l/100 km. 
